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泪202489（第1页）

知道的太多，反而阻碍自己前进。谁会愿意去走一条已经被无数人判死刑的道路呢？当然，如果你有偏不的觉悟尚可，可惜，你总是人云亦云，那就做不成什么事。每件事都有不可行之处。

处处较真的人要么是表面较真，只是喜欢在面子上搞一些。有些人喜欢真较真，最后也不过是苦了自己。

还是不说的好。

因为耽搁太久，忘记做了什么梦了，以后的生活不会如此悠哉悠哉，每次醒来还去记录自己的梦是怎样的。

我心中不快，然而并不想就此过多论述什么。该说过的都说过了，不期待就不要有任何期待。刷题只是一种自我折磨，谁都明白这个道理，可是对于小镇做题家来说，不刷题等于一无所有，这就是现实。

所有示强的行为总是恰恰在示弱。

自我折磨也好，至少明白自我折磨是什么感觉。不要太过沮丧。

在思考了一段时间以后，还是觉得自己耍太多小聪明了。

不耍小聪明唯一的选择，就是做起来。与其被动等待，不如主动出击。

就像，你想成为一个作家，那就假设自己是一个作家，然后不断去写。如果你想成为一个搞软件，那就先尝试搞。那些说我路径依赖的人，到最后也选择了路径依赖，而我总是在依赖，在最后，我不选择依赖了。

我开始行动。

我感觉自己一直是在被给予，被选择，被认可。这很被动。我应该主宰自己，承认自己，选择自己。

要做什么，总是别人说了算，这不好，我应该有些自己的主见才是，成为什么，那是自己的愿望，不成为什么，那或是自己不能，或是自己不想，或是自己在做权衡。但你要先有自己。

找到你自己。

你拥有了你自己，你可以在任何处境里，做你自己，但你没拥有你自己，无论做什么，都受制于人。要承认自己的独一无二性，然后去做独一无二的事。

不尝试得到任何人的认可，我只尝试达到我想要达到的程度。

知道了世界的奥秘，居然就失望了？为何心境会这样的转变的？一说话就草履虫，也太没意思了。

我的心脏又大起来了。做什么，还是自己来吧。

修改语言顺序，人在激动的状态下，语言是会不符合逻辑的。这是人与机器人的区别。

从哪里来的，也不重要了。因为断言这来的方式是串式的还是并行的是很有难度的。当你留心自己的想法时，能完全明白，它是在一直变动的。还是那句话，调查可以明白趋势，但无法就事论事。

否决一些看法。可能性在完全被执行前，谁也无法断言它是有用还是无用。没有采用和无用不是同一件事。不宜妄自菲薄。

我还是不那么做了，我宁可做地上爬的虫子，不愿做笼中鸟。

不能用祖先的野蛮给自己的野蛮找借口，亦不可用无知给无知找借口。可悲的是，当我望向天边的云，不因我知道的少为丑，却以自己知道的多而悲怆。

不该悲，不该喜。

被腐蚀了。

被腐蚀了。

在激烈的对抗中面对自己的信仰。它还在么？

过眼云烟。

看到的，不是自己的，不属于自己的繁华。

原理也是概率。真正面对的事，总是与原理不同。

当内心中没有解不开的疑惑时，真正的目标得以舒展。我不纠结于不平的地方，我只专注于对事实的记录。

有一片乌云暂时遮住了天空，我就放弃了对蓝天的追逐？

如果你能洞察敌人的状态，能根据敌人的状态来调节自己神经的松紧度，那你就可以利用你的敌人，然而反过来，敌人也可以利用你这种敏锐来击败你。聪明反被聪明误。

知道什么用处不是第一大的，第一大的是，不要让人知道你知道什么。

决定下来的事，不该再反复摇摆，不该再说个不停。尝试解释，那就是信心不足。你会说，我是冤枉的，还不能为自己辩解么？我是如此想的，如果我真的如我想的那般，那我为何不使用这些技能去做事情？或者基于此再让自己的本事更进一步呢？不想做事还是不想提高？非要证明个什么？不必要。

前提是错的，你还一直不肯接受，拿境遇和情绪当挡箭牌。当你划分了一片区域为对，你就要明白，这个区域里既有错的也有对的，你是在拿一件事的对的部分给这件事的错的部分找借口。一个事物光鲜的部分总是蒙蔽一个人的判断。

我问，你明知自己无知，还狂热地做选择？还是突然觉得今是而昨非？其实是是非非纠缠在一起，不清晰。只听一家之言，无知还是无知，凭什么说自己现在的抉择是对的？全部都参考，那与全部都不参考也无异，最后还是自己的心说了算。

情绪与认知是不可分割的，当你控制不住情绪时，你也暴露了自己的无知。事情是这么简单，唯一不同的点是，有些人偏好指责他人，有些人偏好指责自己。可就是很少有人觉得，这是认知的问题，认知与心智以及情绪的掌控，并不是完全脱离的。如果一个人情商不高，你就不要指望他的智商会有多高。话有说回来，别人智商情商如何，于我何干呢？

很喜欢无能狂怒这个词，人在无能时除了狂怒，还会绝望。可就是忘了一点，那就是，做些什么，就不会再如此无能了。